Au commencement...

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Little-Framboizz®
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# Posté le jeudi 15 mai 2008 14:19

Modifié le dimanche 12 juillet 2009 13:51

Un fléau : le moustique

Un fléau : le moustique
Bonjour à tous chers blogueurs et blogueuses !
Aujourd'hui, je m'attaque à un fléau de notre époque, j'ai bien sur nommé
Le moustique !


Vous savez, ce petit insecte qui attend que vous soyez presque endormi(e) pour venir vous attaquer, avec son petit bruit caractéristique : "niiii niiii niiii" (différent du " bzzz bzzzz bzzzzz" de la mouche !) !
[Oui, Little-Framboizz imite très bien le moustique ! ^^]


Mais mettons-nous en situation :
C'est le soir, après avoir lu quelques pages d'un bon livre, tu te décides à éteindres la lumière.
Tu te glisses sous ta couette, un sourire aux lèvres. Une bonne nuit qui se profile à l'horizon.
C'est alors que, quand tu commences à peine à glisser vers le sommeil, que tu l'entends. D'abord loin, puis brusquement très proche de ton oreille.

"Niiiii niiiiiiiii niiiiiiiiiii"


A partir de ce moment, plusieurs solutions s'offrent à toi :

1) La technique de l'autruche : Tu plonges sous ta couette en espérant que le moustique perdra patience avant toi, et/ou que tu réussiras à t'endormir malgré la chaleur qui règne là-dessous.
Avantages : Le moustique perdra (peut-être) patience avant toi.
Inconvénients : Tu risques soit de te retrouver couvert(e) de piqûres le lendemain (tu seras sorti(e) de sous ta couette) ou on te retrouvera mort(e) asphyxié(e) (tu ne seras pas sorti(e)).

2) La technique chambre à gaz : Armé(e) de ta bombe anti-moustique, tu vaporises généreusement de nombreux jets toxiques ta chambre, en espérant que l'intru mourra d'asphyxie.
Avantages : Le moustique a de fortes chance de mourir asphyxié.
Inconvénients : Toi aussi. Ou te retrouveras forcé(e) de passer la nuit sur le canapé.

3) La technique bataille navale : Tu jettes au hasard dans ta chambre tout ce qui te tombe sous la main (livres, dictionnaire, chaussures, CDs, DVDs etc.) en espérant que le moustique sera touché.
Avantages : Le moustique sera (peut-être) effectivement touché par un des projectiles.
Inconvénients : Tes parents/voisins/colocataires supporteront peut-être mal les "BOUM BOUM" toute la nuit. Et es-tu sûr(e) que tes murs résisteront ?

4) La technique Rambo : Armé(e) d'un livre, d'une chaussure, tu attends tel le prédateur guettant sa proie que le moustique se pointe pour l'exterminer d'un bon coup de livre (ou de chaussure).
Avantages : Aucun moustique n'a jamais résisté à un bon coup de livre (ou de chaussure).
Inconvénients : Tu perdras peut-être patience avant que le moustique ne vienne. Pendant ce temps, bien caché, il se moque de toi.


ENFIN tu as réussis à tuer cette saloperie de moustique. Tu te glisses donc sous ta couette, victorieux(se), prêt(e) à passer (enfin) une bonne nuit.
C'est alors que tu l'entends. Dabord loin, puis de plus en plus proche de ton oreille.

Niiiiiiiiiiiiiiii niiiiiiiiiiiiiiiii niiiiiiiiiiiiii....
[Oui, le moustique a beaucoup d'amis, et ils aiment tous rigoler !]


Little-Framboizz®
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# Posté le vendredi 11 juillet 2008 10:11

Modifié le lundi 13 avril 2009 09:41

Le lycée

Le lycée
Aaaaah le lycée ! Ne croit pas, cher internaute innocent encore collégien que quand tu auras quitté ta chère troisième où toutes les personnes que tu voyais t'arrivaient au menton que les portes du paradis vont s'ouvrir devant toi et que des chérubins armés de harpes descendront vers toi...

Que nenni !


Le lycée est un endroit impitoyable où les plus forts dévorent les plus faibles et où pour survivre il te faudra apprendre une seule chose... LA LOI DE LA JUNGLE !
Tu arrives en seconde et tu crois que tu vas te faire pouponner ? Détrompe-toi ! Il existe deux principales catégories de personnes au lycée :

___► Les profs : Individus aux moeurs étranges, le prof se divise en plusieurs sous-catégories ____qu'aujourd'hui encore nos chercheurs ont du mal à répertorier... Individu social, le prof se mêlera ____facilement à ses congénères et ont même un endroit commun, sanctuaire que les élèves n'ont pas le ____droit de pénétrer : la Salle des Profs. Malgré sa diversité, les Profs se reconnaissent par un de leurs cris ____familiers à toutes les espèces : le sortezunefeuillejeneveuxplusentendreunbruit avec des ____déclinaisons plus ou moins longues suivant l'espèce.

___► Les autres élèves : Individus également classés en différentes sous-catégories, différentes ____selon les établissements, on retrouve quelques espèces communes : la Pouf, qui est reconnaissable ____grâce à son cri strident et à ses préférences pour les trucs bling-bling. Le Kéké, facilement ____reconnaissable lui aussi grâce à ses vêtements (le plus souvent des marques de sport), le Kéké ____affectione le jogging-rentré-dans-les-chaussettes-montées-jusqu'à-mi-mollets, la démarche de ____primate et le rire gras ATTENTION toutefois ! Le rire gras et souvent typique de l'adolescent mâle ____sans qu'il soit pour autant un kéké ! * Note : le kéké et la pouf sont souvent ensembles *

En plus d'être le plus jeune, tu seras également le plus petit ! Ainsi, prend garde aux GRANDS terminales qui ne te voient pas (ou alors trop tard).
Autre moment douloureux à passer : la queue du self où tu te retrouves parmis une horde d'adolescents affamés.
Pour mieux réaliser, imaginez la scène : environ 150 ados essayant tous de passer en même temps par une seule porte ; c'est bon, vous visualisez ?
*Consignes de sécurité : range ton écharpe, enfile ton armure de Robocop et aggripe ton portable et ta carte de self ! Attention : malgré ces consignes, il se peut que tu perdes quand même un bras dans la bataille !

Nous avons également le CDI toujours ouvert quand on en n'a pas besoin et fermé quand on veut justement y aller. Il se peut également qu'il soit fermé pendant une semaine sans justification, alors qu'il y a quand même deux documentalistes !

Mais à part tout ça, c'est génial le lycée ! Pleins de nouvelles rencontres, de l'indépendance, et puis l'avantage d'être en seconde : pas d'examens à la fin de l'année et de plus longues vacances !

Little-Framboizz®
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# Posté le dimanche 18 mai 2008 10:45

Modifié le lundi 13 avril 2009 18:04

Ces grands mystères de la vie...

Ces grands mystères de la vie...
Non je n'aborderai pas le thème du Monstre du Loch Ness, encore moins du Yeti, pas non plus celui du Graal (de toute façon on sait très bien que c'est Indy qui l'a perdu dans une crevasse dans la Dernière Croisade xD)... Plutôt de ces petits mystères de la vie qui nous empoisonnent parfois l'existence...

Et commençons par :

• Le mystère de la chaussette orpheline : véritable emmerde que nous avons tous vécu un jour ou l'autre, le mystère de la chaussette orpheline se présente comme ceci : vous mettez une paire de chaussettes à laver... La machine tourne, et quand vous ressortez le linge propre, il n'y a plus qu'une seule chaussette de la paire initiale... Où est passée l'autre ? Mystère... Et il se peut très bien que vous ne la retrouviez jamais...

• Le mystère du méouesskejébienpulemettre ? : ne dites pas NON, je sais que tout le monde a vécu ce grand mystère au moins UNE FOIS dans sa vie ! Qu'est-ce donc que ce mystère ? Simple.
Vous posez un objet X quelque part (prenons simple : le bureau) -objet qui ne vous est d'aucune utilité pour le moment- et vous partez.
Quelques minutes plus tard, pour une raison Y, vous en avez absolument et désespérément besoin. Vous retournez donc au bureau. Et là RIEN. Pourtant, tu sais que tu l'a posé LA, mais, rends-toi à l'évidence : il n'y est plus !
Commence alors une fouille dans tous les endroits possibles et imaginables...surtout les plus inimaginables d'ailleurs...Jusqu'à aller fouiller dans le sac de croquettes du chien d'ailleurs...

D'AUTRES GRANDS MYSTERES DE LA VIE CONNUS A CE JOUR ?

TEMOIGNE PAR COMMENTAIRE QUE JE PUBLIERAI SUR CET ARTICLE !


Little-Framboizz®
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# Posté le vendredi 16 mai 2008 13:15

Modifié le jeudi 07 mai 2009 13:50

L'enfer féminin

L'enfer féminin
Un article juste pour vous, mesdames mesdemoiselles...
Parce que vous vous retrouverez toutes dans les prochaines lignes...
Aujourd'hui même, sur ce blog, sur cette page, BRISONS LE TABOU et osons parler de...

L'enfer féminin !

Toutes ces petites choses qui vous donneraient parfois envie d'être un homme... Comme par exemple :


• Le bas qui se file :
Toujours au mauvais moment, votre bas (ou votre collant) s'accroche mystérieusement à quelque chose et c'est le drame... petit ou gros, plus ou moins allongé de formes diverses mais se ressemblant par leur aspect un peu arachnéen, l'accroc est là ! Mais, bien que ses formes soient diverses et variées, tu peux être certaine qu'à la fin de la journée, c'est une magnifique bande que tu auras sur la jambe, du haut de la cuisse à la cheville...
Malheureusement, le bas filé n'est pas encore répertorié dans la catégorie glamour, et tu as ressemble juste à une pauvre fille . . .

• Le mascara dans l'oeil :
Qui, je dis bien qui n'a jamais vécu ça ? Vous vous engluez gentiment les cils quand soudain... un cri, un bruit, n'importe quoi vous fait sursauter, dévier votre main et PAF ! C'est le drame... Vous jetez donc votre brosse, plaquez votre main sur votre oeil pendant que cette longue complainte sort de votre bouche : aaaaaaaaaaaïïïïïeuuuuuh putain ça fait maaal ! Saloperie de mascara à la con !

• La bretelle de soutien-gorge qui tombe :
Certains vous diront peut-être que ça donne un côté "vamp sexy", mais cette option n'est possible que si la bretelle est en dentelle noire et que vous portez la little black dress qui a rendu célèbre Coco Chanel ! Sinon, ça fait juste bretelle mal fixée et si en prime vous portez un chemisier ou tout autre vêtement à manches longues, vous voilà gaiement partie à vous tortiller et à gigoter sous les regards quelques peu surpris de votre entourage...So sexy...

• Les poils :
Même si la nature est bien faite, reconnaissons qu'elle a tout simplement merdé sur certains points. Les poils. Mais qu'est-ce qu'on en a à foutre nous des poils ? On passe notre vie à essayer de les enlever ! Est-ce que dans les tout débuts de l'humanité, la mode était-elle celle du yeti ? La moustache et les poils sur les jambes étaient-ils considérés comme le comble du raffinement ? Alors mesdames mesdemoiselles, si vous voulez allez vous plaindre auprès du SAV, allez voir Paulo, le préposé aux poils !

• Les règles :
Aaaah les règles ! Enfer féminin par excellence, ces charmantes choses se rappellent à notre bon souvenir une fois par mois en vous donnant l'impression d'être brusquement fendue en deux... En plus de vous faire souffrir, elles vous rendent irrascible avec tout le monde presque au point qu'on craigne de vous adresser la parole et vous donne l'impression d'être crade en permanence... Bien sur, comme si cela ne suffisait pas, les seuls choix qu'ils vous restent pour les éviter sont : la grossesse où vous ressemblerez à une montgolfière et serez irrascible avec tout le monde (mauvais plan) ou la ménopause qui vous rendra chiante/dépressive/irrascible, et, comme le disent si bien Susan et Mike dans Desperate Housewives :
M : Mais t'inquiètes pas, il y a quelque chose après la ménopause !
S : Oui, la mort !
Have fun girls !

• L'effet muffin :
Charmante petite appellation by Penelope Jolicoeur qui signifie, comme vous pouvez le voir sur l'image, que votre graisse jaillit de votre jean par les côtés, vous faisant ressembler à cette délicieuse patisserie mais décidemment peu flatteuse quand elle qualifie votre physique ! Si cet effet muffin n'est guère gênant durant l'hiver, dès que l'été pointe son nez et que vous vous retrouvez en maillot de bain (car, soyons réalistes, QUI garde sa doudoune en été ?), c'est le drame... Nous nous retrouvons toutes d'ailleurs derrière ce cri de désespoir : JE SUIS ENOOOOOORME !!!!

Little-Framboizz®
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# Posté le samedi 17 mai 2008 16:39

Modifié le vendredi 29 mai 2009 16:55